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女朋友说我不成熟要分手,前女友说我太不成熟要分手

很多人都觉得一段好的恋爱就是竭尽全力的对对方好,这种想法是好的,但是用过于猛烈的对一个人好,就会出现“超限效应”,心理学上的定义是,由于人的机体受到刺激过多、过强或者持续时间过长,而引发的心理不耐烦或者逆反心理。

简单来说就是,你给的好太多太猛烈,所以“我累了,我烦了,我压力大了”

这是一位咨询者的描述,他自己描述了4点分手的原因。

我先围绕着他给出的几点来分析一下:

说他不够成熟。有两方面,第一个方面是他的硬价值不足,因为他正在考研,还没步入社会,对方在他的身上看不到对未来生活上的一个基本保障,看不到未来他的物质条件,经济能力,令女方没有过多的安全感。另一个方面就是他的软价值不足,比如在吸引力,性格、情商、沟通能力、情绪管理等等很欠缺。

我特别能理解这个男人的心情,谁没谈过恋爱对吧,因为是相爱的,所以在乎女方。但是做事要有度,爱人也要有一个度,超出了负荷就会物极必反。

简单来说,他觉得对对方好,但是没考虑到女方是否需要,在对方不需要的情况下,那么一味的对对方好,就是一种情感索取。

比如,她好容易休息在家可以做点自己喜欢的事,你非生拉硬拽的让她陪你逛街,原因是你要给她买件衣服或者买点化妆品,你的出发点是好的,但是这种情感索取太过猛烈,就会给对方造成无形的压力。

这点就是女方自己想法的问题了,惰性是因主观上的原因而无法按照既定目标行动的一种心理状态,不想改变惯性的生活,维持现状。

但是他的女朋友又想依赖他,又觉得有自身的人格,应该是独立的,这本身就是矛盾的,加上女方可能不懂得怎么处理亲密关系当中的依赖性。

至于说影响她学习,我举个例子,我的伴侣当年面临考公务员的时候,我在家看电视或者一有事儿就叫他,确实是很影响他学习,但这也只是一个情绪问题。

那么我说回来还有一种原因就是,这只是她的一个分手的借口,就是不能打击你,不能伤害你的自尊心,所以只能把原因归咎在自己身上,就是太依赖你,所以想离开你。

这一点,我有个人观点,所谓默契是什么?是通过亲密关系长时间的相处,磨合从而达到双方某些意识上的情感共鸣,这个就是你们之间缺乏沟通导致的,她不会处理亲密关系的依赖,而你不会表达,两个人之间缺乏有效沟通导致无法产生情感共鸣,这才是所谓没有默契的罪魁祸首。

而男方经常把问题复杂化,问女方很多问题,这也是女方认为男方不成熟的体现。

最后你的描述是,对方说对你还有爱,想等你步入社会变得成熟了,你们还是有希望在一起的。

哎,每个女人都喜欢更成熟一点的男人,因为根据遗传学来说,女人天生就有慕强心理,就是内心喜欢、崇拜比自己更强大、更优秀的人,不管是生活中还是工作上,喜欢追随更优秀的人,因为成熟的男人,更稳重,更有能力,遇到事情也可以很好的处理,更像冰山上的火种。

所以根据咨询者的描述简单来说,他们分手的根本原因是,男方没符合女朋友对未来的一个预期,没能满足女朋友的情感需求。

这种情况下挽回相对来说很容易。

我为什么这么说呢?原因有两点:

是对方表态还爱你,说明你们亲密关系的浓度还在,也就是说有太多挽回的可能性。

是你们之间的关系,只在于你是否有所改变,是否能达到对方的预期和情感需求。

那如何逆转这种局面呢?

学会表达,自我蜕变。

心理学家弗洛伊德说:“没有表达的情绪永远不会消亡,它们只是被活埋,并且将来会以更加丑陋的形式涌现出来”。

从而可见学会表达的重要性。

其实表达的过程,也是整理和向外排解的过程,甚至有时候我们的表达会引起对方的高度共鸣。

一段良好的亲密关系一定是建立在良好的沟通表达的基础上,我们不会表达自己的情绪情感,就会让这段关系出现闭塞,我们可以尝试一下操作:

“我知道相处的时候,我的某些行为举动,让你感觉很有压力,让你觉得我还不够成熟,你没有什么安全感,对未来也有不确定性,但是我不成熟可能也来源于太过于依赖你,对自己没有一个很好的规划,但是这段时间,我反思了一下,作为一个男人,就该有该成熟的地方,这样才能让你更有安全感,对未来的确定性,认为我是可以依靠的人”。

既有效的表达了你的情感,同时也传递给了对方你能理解对方的感受的一个正确认知。也合理化了自己不成熟的行为,最后告诉对方,你是可以改变的,让她对你有所期待。

那我们需要蜕变什么?从不成熟蜕变到成熟。

你的不成熟体现在哪?

自卑:可能是由原生家庭带来的影响,也有可能是过去感情经历受过伤,所以在感情中不能强势引导女生。

一脑袋经常一根筋,常常会因为女人的举动变得很紧张,女朋友原本也是爱你的,也会在乎你的感受,但是时间久了,反而会真的成为负担,因为她的回应,你总感觉欠缺点什么。

自私:人确实都是自私利己的,但是在亲密关系是两个人的共存,不是单一的个体,你就是应该考虑为对方提供情感需求。

成熟的标志之一就是懂得“换位思考”。为什么人人爱大叔,因为大叔成熟啊,能为女人考虑很多,更让女人有安全感对不对。你整天像个孩子,总想着让对方妥协,对方的情绪是很容易出现波动的。时间久了,对你的感觉那就毫无安全感。

提升价值,升温亲密度

其实亲密关系的相处其实就是价值互换,如果你所提供的价值能够满足对方需求,那么你们之间的关系就是平稳的。但如果你所提供的价值不满足对方的需求,那么你们之间的关系就处于不稳定的状态,再加上一些外因的作用力,就很容易导致分手。

价值分为硬价值和软价值。

硬价值决定了你们是否可以在一起,软价值决定了你们的亲密关系会持续多久 。

硬价值

硬价值是与生俱来的,比如家庭条件,经济能力,生活环境,学历高低。这些属于短期内可能是改善不了的。

你硬价值综合分数值越高,你对外的一个自身价值就越高,但硬价值有一个特点,打比方说,你现在考研,没有任何经济来源,对方想依靠,却又依靠不上,这个时候对方就会分手。

但你可以通过沟通告诉对方“也许我一直在学习,让你觉得对未来有不确定性,怕我给不了你想要的生活,但是考研的最终目的是提高未来自己的社会地位和经济收入,可以让你过上更高质量的生活,所以我会很努力的的去学”。

然后拿出实力告诉对方你已经和以前不一样了,在本身就有浓度的感情基础上,会更拉近你们之间的距离,也让她对你有了一个全新的认知。

软价值

软价值其实就很泛泛了,但是确实又是决定你们能否长久在一起的条件之一。

软价值包含了情商、舒适度、愉悦感、情绪价值、吸引力等等。

在亲密关系中,你的软价值越高,你给对方的恋爱体验就越高,恋爱浓度也就会持续递增,对方精神上的感觉也就会更加愉悦。

打个比方说,你的硬价值很高,但你情商不高,经常和对方发脾气,经常忽略对方的感受,甚至在对方生气的时候,你不能很好的安抚对方,对方有情绪的时候,你也不懂得怎么去处理。

就算你硬价值很好,可是对方和你在一起感觉很不舒服,也会引起对方想要和你分手的想法。

软价值相比硬价值是很好提升的,多看看书,深度的分析你们之间的一点一滴,找到对方最在乎什么,最关心什么,然后针对性的去学习,或者可以咨询机构,用引导的办法教你改善软价值,这都可以。

当你面面具备的时候,你就会时刻吸引着对方,升温亲密度也就不是什么难事了。

所以维系感情的良方=硬价值+软价值。

降低占有欲,提升默契值

我不知道大家有没有出现过类似的情况。

男人说“你别穿那个,那个不好看”

女人说“可是我挺喜欢的”

男人说“今天别去你说的那个地方了,陪我打游戏去”

女人说“你可真烦,每天都可着你一个人来”

男人说“你冷了我给你拿谁,热了给你开空调,不让你受一点伤害,我这么关心你,都是因为太爱你”

女人说“可是你知道我真正需要的是什么吗”

然后男人一脸懵逼。

所以看到了吗?喜欢把自己的意愿强加给对方,还振振有词说是爱对方,那这种不管对方是否愿意,坚持自己就是对的心理,就是占有欲。

而过度的关心,从心理学的角度叫关怀心理,这种关怀心理会让男女思维大碰撞。

一个人对另一个人关心是很正常的一件事儿,尤其在亲密关系当中。

女人希望你能多关心她,是在生活细节方面,体现你是在乎她的,而不是占有。

而男人因为可能更在意这段关系,想通过更关心对方,来让这段关系更持久,但是用力过猛就会让女人认为你大男子主义,占有欲太足,这才是压力的来源。

其实,每个人都会有自己的秘密,要降低占有欲,不要过于追问或者多加猜忌,应该给予对方更多的私人空间,如果对方想告诉你的时候自然会告诉你,要学会做一个成熟的人,首先就是要学会,给予对方足够的私人空间,不要让对方感觉有束缚感。

而没有默契的潜台词更像说,我们不是同一类人,对吧?

那如何建立默契感呢?就是主动,而不是一味的认可。

因为在相处中,对于她抛出的话题,你总是一味的认可,她只能感觉你是支持她的,默契感基本接近为0,你只是被动的被她话语牵着鼻子走,她会没有依赖感。

所以你就要主动出击,抛出她喜欢的一些东西,让她来认可你,当她认可你,就说明她跟你产生了共鸣,默契就会逐渐递增。

打个比方:

男人一定要成熟,否则真的让女人没有安全感。

你可以给她说“最近听一个朋友说,她男朋友很幼稚,做的一些事,让她觉得很可笑,突然不想结婚了,害怕以后婚姻也会因为幼稚出现更多矛盾,我发现男人不成熟真的给女人带来不了安全感。”

这个时候,对方会感到,“你看,我当初说的是正确的吧,现在你也这么认为了”。

太在乎,太有占有欲,就会物极必反。

你可以说:“我妈今天打了好几个电话,告诉我得抓紧学习考研,哎,知道她是好心关心我,但是总感觉很有压力,看来我那时候太关心你,真的是让你有束缚感”。

这个时候,对方是一定会跟你产生默契值的,因为你完成可以感同身受,站在她的角度去感受一些情绪上的波动。

说到这,你是不是觉得你们之间的问题其实很简单,就是情绪和改变。

其实一段不健康的关系,其中必然是有一方性格方面有所欠缺,或者是占有欲太强,步步紧逼;或者太过软弱无力,习惯性逃避。

就好比一座桥,如果一边根基不稳或者两边都没有扎实的地基,这座桥必然会摇摇欲坠。

你能做的,就是去修补这座桥,根基牢了,这座桥才能稳固。

我是锦鲤,一枚情感咨询师,没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

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